Llevo desde hace casi cuatro años intentando satisfacer los caprichos de otros, os contare mi historia, y es real...
Cuando tenia 18-19 años fui a un cumpleaños en mi pueblo, de pseudónimo Silent Hill, pues no quería ir a ese cumpleaños, estaba deprimido, siempre lo estaba, es un caso aparte, al final fui, alguien me insistió, durante toda la velada fui ignorado por todo el mundo a pesar de mis numerosos intentos de "encajar", cesé mi insistente propósito y me "marginé" en un rincón, tendido, escuchando música que todo el mundo considera "depresiva", pero casi al final de ese cumpleaños alguien se acercó a saludarme, casualmente le gustaban algunos videojuegos y la música "depresiva" que a mi me gustaba, ahora ese chico, sin ánimos de ofender, es lo mas hipster-pop-indie que he conocido jamas, pero fue el que me llevo a su pueblo-ciudad, al que llamaremos Gondor.
Aquí empieza el motivo por el cual escribo mi experiencia, durante mis primeras semanas en Gondor ese chico, junto con la persona que me llevaba en coche y un par de gemelas, veían en mi una persona "triste y depresiva"... algo que me había caído muy mal desde el principio, es cierto que estoy mal casi a diario, por motivos personales que no parecen interesarle a nadie, pero eso no quiere decir que sea malo que lo parezca, pues mi personalidad es así, seria, fría y atenta, e intentaban cambiarme, porque no estaban cómodos con alguien así, algo muy insensible por su parte, no entendían que hay personas serias en el mundo y yo era una de esas personas, así que decidí crear un cascaron, junto con una mascara, una mascara con una sonrisa grabada de mejilla a mejilla, todo camuflado bajo un manto de chistes, hiperactividad y algo de ingenio, a ver si así estaban contentos conmigo, mientras seguía siendo el "depresivo" por dentro, y por supuesto siempre que volvía a Silent Hill, cada vez que me subía al coche de camino a Gondor, el cascaron ya estaba puesto...
Durante años parecía que el cascaron agradaba a esas personas que no parecía gustarles mi verdadero yo, a cambio, conseguía esa amistad y el afecto que siempre he añorado desde que tengo uso de razón y falta de compañía humana agradable, pero el cascaron no es eterno, ni era a prueba de golpes, durante esos años ellos han maltratado al cascaron, bien fuese por enamorarme varias veces con una de las gemelas que no les gustaba verme mal e intentaba siempre olvidar esos sentimientos por que sabia que no serian correspondidos, básicamente me iba con otras personas para ello, por mucho que me doliese, tarde o temprano hace mella en el cascaron, y la persona que lo lleva, mas aun después de tres años guardando y suprimiendo esos sentimientos.. bien fuese por un día que otro en el que no aguantaba el peso del cascaron y mostraba mi verdadero yo para explotar y ser criticado por ello, bien fuese por, después de mis numerosos y largos esfuerzos, ser ignorado, o no ser apreciado por dicho esfuerzo.. el cascaron se ha ido quebrando durante todo estos años por esas causas y mas, ya llegando a un punto en el que no quiero llevar las migajas de un cascaron rotos puestas, quedan muy mal a la vista.
He aquí el epitafio, la muerte del cascaron.. el pobre no pudo aguantar dos golpes enormes que ha recibido hace unos meses, uno de ellos fue al dejar a una persona, cuando lo hizo, la mitad del mundo estaba en su contra, incluido uno de sus "amigos", se puso de parte de la persona que yo había abandonado, traicionándome así después de decirme a la cara "eres mi mejor amigo", mientras que el segundo golpe que mi cascaron no pudo aguantar es, antes y después del incidente con Judas, buscaba el apoyo emocional y circunstancial de esos amigos que había mantenido mi cascaron cerca de mi, durante meses intente acudir a ellos, reclamando su presencia, intentando estar con ellos, hacerles pasar un buen rato de chistes y curiosidades que siempre les había gustado, pero lo único que conseguía en su reclamo era silencio... meses de silencio, nadie acudía a mi llamada, mantener intacto el cascaron era difícil, ¿para que parecer feliz y chistoso para personas que, teniendo tiempo y ningún impedimento para acudir a mi reclamo, no hacían absolutamente nada, sobretodo cuando necesitaba ayuda tras mi complicada ruptura? ¿para que mantener intacto un cascaron construido para satisfacer su deseo de verme "contento"? ¿para que mantener algo que solo había construido para ellos y tan solo para ellos?
Y es aquí donde muere el cascaron, volando en mil pedazos tras no encontrar respuesta a esas preguntas, fingir estar bien, ser gracioso, entretenerles, ayudarles, esforzarme en cada encuentro para tener buenas experiencias y brindar mis servicios por ellos y para ellos, nada de eso ha sido valorado durante mas de tres años en los cuales no se ha reconocido mi esfuerzo, reprimiendo mi verdadero ser, el cual no quería nadie, esa personalidad repulsiva ha estado oculta y casi no había salido, pero no ha servido de nada, justo hoy mismo había visto al grupo entero después de meses sin verlos, no vi entusiasmo, ni interés alguno, salvo de una de las gemelas de las que he hablado, la cual era de la que me había enamorado, era la única persona interesada en que fuese a Gondor, volviera a recobrar el contacto, le había contado todo esto.. el cascaron para satisfacer a todos, y aun así quería que fuese a verles, la misma gemela que hace mas de tres años no quería ver mi personalidad "depresiva", la misma de la que intente desenamorarme varias veces...
He de suponer que este texto lo van a leer aquellos de lo que hablo, o al menos eso espero, porque parece que así pueden entenderlo mejor que en persona, ya que no es la primera vez que intento explicarlo y me critican por ser simplemente yo... pero si lo leen, no estoy criticándoos, solo menciono lo que es obvio, que haga lo que haga, yo no debo estar con vosotros, porque vosotros no me tenéis en cuenta si no me meto yo en medio por fuerza e insistencia.
Con todo esto solo he querido descargar mis pensamientos, no es una critica, es solo una visualización de mis experiencias, para aquellos que tienen que fingir sentirse lo que no sienten, ser lo que no son... no lo hagáis, ni un segundo mas, os destroza mas por dentro que lo que pueda compensar esa falsa emoción que mostréis a quienes esteis ocultando vuestros verdaderos sentimientos y vuestro verdadero ser, os lo dice alguien que ha hecho lo posible por contentar a un grupo moderado de personas, adultas y adolescentes durante casi cuatro años..
https://www.youtube.com/watch?v=vPJJ_0ZBlzQ
